1. Перво-наперво несколько раз пересмотреть фильмы про магию и пророчества, все сезоны «Битвы Экстрасенсов», «Следствие ведет Гадалка» и прочие треш-сериалы на ТВ3. Запомнить. Внушить себе, что «У настоящих гадалок вон как все быть должно!».
2. Также один из главных моментов! Показать кто тут хозяин! А хозяин естесссно тот, кто платит!!! Разговаривать в хамском или высокомерном тоне (вы ж заплатили!). Считать, что КЛИЕНТ ВСЕГДА ПРАВ!!! СПОРИТЬ и огрызаться! Сразу расставить все точки над i и показать тарологу КТО перед ним!!!
3. Также очень важный момент – покопаться на каком нибудь тематическом сайте, где публикуют «правдивые» отзывы, как «сильная гадалка Алла назвала точную дату замужества», а потом с важным тоном попросить назвать для проверки дату вашего будущего замужества. Сразу предупредить таролога, что вы когда-то купили колоду Таро и тоже в теме и обмануть вас не удастся. «А то знаем мы вашего брата!»
4. Врать, привирать, искажать ситуацию, недоговаривать. Внутренние миражи и мечты выдавать за реальность. Объясняя, например, «Ой я сама не пойму уже где миф, а где реальность». Или какой-нибудь разовый/трехразовый перепих преподносить как совместное проживание и т.п.
5. Упорно держать мозг в состоянии киселя, когда таролог просит объяснить ваш запрос и сказать легендарное «вы сами все в картах увидите».
6. Отказ от изменения себя. Даже получив советы и рекомендации от Таро, совершать все те же действия, вести себя также, но ждать другие результаты. А что вы хотели?! На то это и Таро – погадал, значит, должно быть чудо, и что это за Тарологи такие, которые мои желания выполнить не могут!!!
7. Торопить! Прям ждать, ждать, ждать. Можно даже посматривать на часы, напоминая тарологу, что он что-то долго (40 минут) рассматривает ваши 100500 вопросов.
8. Тема взрослых женщин, которых бросили альфонсы, разовые любовники и т.п. – это отдельный разговор. Даже при всех 200% фактах и диагностиках, что это бесполезный вариант – упорная уверенность, что козел вернется. Постоянно вспоминать какое-то событие, например, комплимент. Держаться за него, убедить себя и Вселенную, что никто больше не нужен, если не ОН/ОНА, то никого не надо. Положить свою жизнь на эшафот памяти козла.
9. Перебирать в памяти, «кто же может мне навредить», отправлять тарологу пачками фотографии для диагностики, может кто то из НИХ. Сюда же, пожалуй, постоянное обсуждение своих проблем и планов с близкими и не очень людьми, а потом удивление — кто это про меня сплетни распускает и откуда все всё знают?
10. Набрать миллионные кредиты (ну пусть даже не миллионные), обратиться к тарологу с вопросом «когда улучшится мое финансовое положение?» и сидеть ждать после гадания, что кредиты закроются. Ведь вы обратились с последней надеждой, что все быстренько чудом разрулится.
11. Писать в любое время суток. Например, в 3-4 ночи, а если нет сиюминутного ответа отправлять знаки ???? Или «вы же все равно онлайн, трудно ответить что ли ((( »
12. Классика жанра — написать тарологу, что «это не дает мне покоя», желательно в формулировках «вся на нервах, спать/кушать не могу», а потом слиться после озвучки цены расклада.
Адекватного всем мировосприятия